49我真没病[番外]

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    我觉得现在我出现了一些问题，但真的没有疯。

    可能是我来锁比较晚，不清楚面对的是怎样的群体，而且我是三次生活比较累就想在二次玩的人，所以在二次花了很多精力。

    虽然没有指望读者能将我当做网友看待，但是，希望读者能认识到这是锁，长篇，连载，几乎日更，有个?了的前车之鉴。

    不用催就有更新也不代表是理所当然。

    因为发出来就是希望找到一样喜欢的人。但是感觉不到。

    作话是没人看的或者看了也不在意的。

    群是要加的，加了就屏蔽的。

    更新是要追的但是前文是不会回顾的。

    评论是要点赞的，自己是不会去打字的。

    可能一些人本意不是这样的，但隔着屏幕我是不知道的。

    我越在乎就越患得患失，就越想知道有没有人和我怀抱着相同的感情，有没有看懂了里面讲什么，但是我只是说希望。

    也不想听什么爱看啊好看啊，这种话和我爱你一样没有意义。

    爱看喜欢的老师一直在的，有时候就是因为他们总是在评论区，我才会咬咬牙忍了继续更新。

    就是少数人的陪伴让我保持这种频率的。

    不然删文跑路分分钟。

    以前是圈内著名鸽子之神，只是不怎么混这平台。

    每次看评论区刷新出来的是没有信息含量的留言，就有一瞬间的失落。

    安慰自己起码留评论这就不赖了吧发现这条评论多人赞了。

    我并不是要求有人千字长评，但是我在写那八千多字写中译中的时候都想哭。

    因为那代表着我不知道是不是有人明白，没有人能够给我这样的反馈。

    只能一点一点去抠出来展示。

    就是无数的失落攒起来，然而这样的感觉说出来又很矫情，又不是有人逼我写求我写对吧？

    po出来就要接受这种结果？

    我不想接受，也不想说什么看了文就要认真看或者一定要留评这种会被评价为道德绑架的话。

    就举个简单的例子。

    为什么海棠有敲蛋功能呢？

    发评论就可以解锁一部分正文没有的东西？

    就是因为写东西太苦了，太累了，太不是人做的活了，最起码要知道有人在喜欢有人在理解你的作品才会觉得能继续。

    感觉这就是我觉得写中译中很痛苦但还是继续的原因。

    不是说身体上如何如何，虽然肯定也受影响，但重要的是心累，忘了就去重新看。前面和后面是有联系的。

    大家可能看到更新随手点几下没了，但是这篇风格就是含蓄的，或者在后面有解释，或者在前面有伏笔，当时没感触，有空重新翻看，有了新的想法，告诉我，这就是一种，写作过程中的幸福。

    把我当网友可以吗？最起码是因为喜欢作品所以想要表达的关系。

    有时候感觉有人连作话也不看。我不想要安慰，不想要你写的好，我等你，我陪你，休息好了再来。

    我熬夜自己乐意熬的，我自己想写的，我也喜欢小星。

    没有人和我共鸣，或者说没有觉得有人陪着我一起完成这件很费时费力的事。

    一件事带来的甜蜜和痛苦等价，人就会迷茫失落，但痛苦超过甜蜜，就会发疯。

    我说这种话的时候就很痛苦，因为我不知道会不会有人“善良的”给我安慰。但是真的不想要。

    我只是再次重申一遍，我就是因为写这个天天发疯，感觉很不好。希望喜欢的人能够认真对待这篇，不要让小星和小鸟一样，因为我的状态受到影响，没有完整的，圆满的，实现最终成长。

    可以理解为发疯清群，标了误清可重申，结果进来秒退的老师对我的灵魂暴击吧。

    我一直都以为自己是很好的人，很受欢迎，养的起自己，又有几个很现充但理解自己爱